数ヶ月前から急に元旦那さんとのあり方を問われる出来事が起こっていた。
離婚直後はどうしても、冷静さをかけているし、
数年たち、結婚生活について色々と考える時間出来たといえば出来た。
でも、まだ向き合いたくなかった。
色々あったけど、愛されていたんだという事。
等は内観し、わかっていた。
でも、まだもっと深いところは自分でまだ見たくなかったのだ。
でも、どうしてもそれを
「やれ」と急かされているというか、
「なぜ今？」と、自分ではわからないけど、
先送りにするなら、今やれと言われているような気がしてならなかった。
相手に渡さなくてもいいから、手紙を書いて、その当時の気持ち、
悔しかったこと、わかってもらえなかったこと等を書き出すといいよ。
と言われたりもした。
書くだけなら心の整理になるし、やってもよかったのだ。
でも、それすらも結局しなかった。
心がざわざわしたけど、やりたくないから、やらなかった。
先日義父が亡くなった。あまりにも突然だった。
3月に息子が元気な姿で会っていたので、そんな事思いもしなかった。
かなり長生きしそうな気がしていたのだ。
わからないけど、ざわざわしたのはこれだったのかな。
義父が生きている間に解決しろということだったのかな。
何故か義父が危篤中にそれがピークで、（後から知ったのだが）
いろんな人から見せられていた。
当時の私達のやりとりを思い出すような出来事が多かった。
そして、亡くなった今、ぴたりとその事は止まっている．．．。
どちらにしても、自分の為にもその当時の思いを解決しなくちゃいけないんだけど、
まだやっぱりやりたくない。
間に合わなくてごめんなさい。
でも解決はさせます。
