自分の息子が幼い頃
息子がどこかへ遊びに行って、
連絡がなく帰りが遅いとか、
出かけ先で別々にトイレに行き、
待ち合わせ先に
すぐに戻ってこないとか
スーパーに立ち寄るから
先に自宅に帰っていて
と言ったのに
戻っていないとか
とにかくそういう状態の時に、
なぜだか
「誘拐された」というか
「いなくなってしまった」という
ぷちパニックになって、
冷静さにかける自分がいた。
単に「トイレが故障中だったんだ」とか
「友達が落とし物をして一緒に探していたんだ」とか
後からきけば全くどうってことはない事なのに、
なぜか余裕がなかった。
例えば
登下校中時は特に
「事故」という事もありえるのに
事故にあったのかも．．．とは思わずに、
「連れ去られたのではないか」と
思ってしまう自分がいた。
最近は息子も大きくなり、
流石にそう思う事もなくなったのだが、
昨日は連絡がなく、
いつもよりも
息子の帰宅が遅かった。
流石に「誘拐された」
とは思わなかったのだが（笑）
少し心配になった。
胸がドキドキしてきて、
そわそわして、
久しぶりにこの感情が出てきた。
親としては
確かに心配はあるが、
そこまでそんな感情的、不安感に包まれてしまうのは
「？？？？」
流石に何かあるんだろう、
でもよくわからない🤔
何でそういう思い癖を
もってしまうのだろうか？
と思っていた。
今日はなぜか
朝5時頃に目が覚めてしまって、
この気持ちについて、深く考えてみた。
（全ては必然、そういう流れ、流れに乗ろうと）
すると突然脳裏に
白黒画像の映像が頭に浮かんできた！
私も息子も後ろ姿
私はイスラム教徒が着るような服装で、
ムスリムのようなものを被っていた。
4歳ぐらいの子と手を繋いで歩いているが、
二人共後ろ姿。
でも、私と息子だとわかる。
すると、馬に乗った男性？が
私の手から幼い息子を奪っていった。
それから、
私は少し呆然とし、
立ち尽くした後、
すぐに追いかけ息子を奪い返し、
そのまま鳥になって空高く飛んで、
逃げた。
鳥になって空に飛んだから、
だから再度奪われることはなかった。
それが浮かんで涙が溢れてきた。
ああ、大切な息子。
理不尽に奪われしまった息子。
今時を得て、母のもとに帰ってきましたよ。
ねぇ今、あの当時の息子も奪い返せたよ。
だれも自由を
魂を奪うことは出来なかったね。
今こうして親子になれたからね。
という感情が溢れ、
と同時に自分は愛されているんだ、
愛されていたんだ。
と。
よく愛されていない人はこの世に生まれないし、
生まれることが物凄くすごいこと！
と聞いても
実感できなかったけど、
体感出来た日となりました。
ワークの一種を自然と出来て、
過去世からの傷を癒せた✨️
多分、
今は時代の転換期を前に、
色んな感情があぶり出されたり、
その感情を解決、浄化、手放しをしていく期間で、
そのために起こったんだと思った。
それは、これからは
「不要な感情」だから。
そんな体験をさせてもらえて
感謝です。
